Фоновое настроение - агрессия. Неукротимая, зажатая боль, выливающаяся лишь перед сном через чувствительные нервы в деснах. Дергает, ноет, настойчиво дает о себе знать и не хочет забываться.
Вера спрашивала, записывала ли я что-нибудь, что хотелось бы отпустить и, главное, кого необходимо простить, чтобы потом не мучаться мыслями о прошлом. Я ответила, что единственный человек, на которого я злюсь - я сама. Она ответила, усмехнувшись, что это самое сложное, это и есть корень. И продолжила вставлять на место позвонки шейного отдела, которые особо подвижны в моем возрасте. Из головы исходят все мои проблемы, думала я, пока мануальщик разминала мои кости, вдавливала руки под ребра, нажимала на триггерные точки моих одеревеневших мышц. Если не уловить источник проблем сначала, то дальше будет только хуже. Только я не знаю, когда все это началось и что служит проблемой моей нынешней неуверенности, неустойчивости, разрозненности внутри себя. Мне нужно вынуть этот стержень из себя, позвонок за позвонком, очистить от шлака, но окружающее как белый шум, хочется разорвать все на куски, уйти в подполье, чтобы никто не трогал. Но в одиночку я сдохну, не с кем делиться булшитом.
Кажется, мы снова возвращаемся к забытому чувству отчужденности и отторжения, только Стива тут нет. Только ты сам. Подорванная платформа самостоятельности.

***

"я не могу встречаться с двумя девушками одновременно! ноль девушек - вот моя зона комфорта"
Прибывает в полку тех, кому я понравилась. А я снова включаю чайничек и такая lolwat.
Цивилы - не хочу, не нужно.
Околофандомные - нет, не надо, мне хватило.
Фандомные - Оу щит мэн я не хочу в вашу тусу %)

еще один инцидент окружающего меня мира. После Жукова и его отшивания остался сильный осадок неправильности. Проблем не оказалось, это лишь мои принципы и то как я себя чувствую по жизни, моя точка комфорта, плюсы от содеянного есть, данные выводы, к примеру. но вот попытка достучаться до того, чтобы меня поняли, оказалась провальной. Возвращаюсь к ранней мысли, что людям нахер не нужно это, если человек не готов пожертвовать своим вниманием и толикой понимания на тебя. Хорошо, что мы друг у друга есть.
Но иногда этого недостаточно. Появляются огрехи в сознании, находясь в состоянии нестабильности. Чувствую себя дерьмом еще больше, экшуали, потму как не могу даже вести нормальный разговор с человеком, не то что оказывать дружескую поддержку. Невермайнд.

***

Как всегда, рубрика о том, как мне хорошо удается вести прокрастинационные разговоры о своем, но не о мире вокруг. Честно сказать, я потеряла уверенность в том, что верно, а что нет. Будто застряла на середине между двух сторон. Это и есть моя главная проблема - я не знаю что выбирать :/ бесхребетность бесит, и я всячески стараюсь взять себя в руки. Где источник моего вдохновения, ну? У меня же дохуя амбиций.